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社会心理学读书笔记 0x0A 吸引与亲密：喜欢他人与爱他人
第十一章 吸引与亲密：喜欢他人与爱他人
人与人之间终生的相互依赖，使得人际关系成为我们生存的核心。开天辟地以来，就存在着吸引——男人与女人之间的相互吸引。我们有一种强烈的归属需要（need to belong）——与他人建立持续而亲密的关系的需要。
对我们的祖先而言只有相互依存才能使族群得以生存。
对异性恋男人和女人而言，因爱结合而有了孩子，随后，父母相互支持，共同抚养，孩子才得以成长。
对孩子和养育者而言，社会性依恋促进了他们的共存。
对大学生来说，人际关系占据了生活的大部分。人们清醒时的许多时间都是与别人一起度过的。
尽管没有面对面，但通过超过 50 亿部手机或类似 Facebook 等社交网站，全世界 70 亿人在用声音和文字彼此联系。
对世界各地的人们而言，之所以有丰富的思想和多彩的情绪，正是因为那些真实和想象的亲密关系。
被流放的人、坐牢的人或被单独监禁的人，总是会想念他们的亲人和故土。人们被拒绝时，就会感到抑郁，会觉得生活乏味，度日如年。
失恋的人、丧偶的人以及旅居异乡的人，会因为丧失社会联系而变得痛苦、孤独或孤僻。
死亡会提醒我们重视归属需要，重视与他人的关系，并与我们所爱的人保持亲密。
我们确实是社会性动物。我们需要归属于某一群体。跟其他的动机一样，阻碍归属的需要只会更增强这种需要，而满足这种需要就会降低这种动机。
当我们有所归属时，即当我们感到被一种亲密的关系所支持时，我们会更加健康和快乐。满足归属需要，并与另外两种人类需求（自主感和能力感）保持平衡，通常就会带来深深的幸福感。幸福感是感觉与人有联结，自由以及有能力。
研究发现，所有文化中的人们，无论在学校、工作场所还是家庭中，都会使用排斥来调节社会行为。一些人知道被故意回避（避开、转移视线或默然以对）是一种什么滋味。即使听不懂周围人们（尤其是女性）对排斥的反应常常是抑郁、焦虑、感到情感被伤害并尝试努力修复关系，以致最后陷人孤僻。
有时被小瞧也会令人厌恶，人们会猛烈抨击那些自己渴望被其接纳却无法实现的人。一项研究发现，排斥的伤害对焦虑的人群来说最持久，对年轻人的影响比老年人更大。
被排斥的人，其大脑皮层的某个区域活动增加，而这部分脑区同样也是对躯体创伤做出反应的脑区。和身体疼痛一样，排斥的社会性疼痛也会增加攻击性。伤心的感受还会表现为心率降低。心碎会让心脏刹车。
感受到爱是社会排斥的对立面，爱可以激活大脑的奖赏系统。社会排斥是一种真实的疼痛，而爱则是天然止痛剂。
被拒斥的经历也会导致人们无意识中增加了对他人行为的模仿，以此来建立与他人的联系。
导致友谊和吸引的因素
解释接近性、外表吸引力、相似性和被喜欢的感觉怎样孕育出喜欢和爱。
接近性
两个人能否成为朋友？接近性（proximity）是一个强有力的预测源。尽管接近也可能綉发敌意，但接近性更容易产生喜欢。
相互关注
事实上，地理距离并不是关键，功能性距离——人们的生活轨迹相交的频率——才是关键。
莱肯和特利根猜测，浪漫的爱情常常更像雏鸭的印刻，只要是经常与我们在一起，我们会爱上几乎是任何一个与自己有着大致相同的人格特征并且会回报我们感情的人。
为什么接近会诱发喜欢呢？其中一个原因便是易得性；很显然，我们很少有机会认识一个不同学校的人或住在另一城市的人。
对相互交往的预期
如前所述，接近性能使人们发现共性并交换回报。更重要的是，仅仅是对相互交往的预期就可以引发喜欢。预期的喜欢——期能增加与之建望某人是令人喜爱的和容易相处的立互惠关系的机会。
曝光效应
接近性引发的喜欢不仅是因为接近性能产生相互交往和预期的喜欢，而且还有另一个原因：熟悉诱发了喜欢。对于各种新异刺激——无意义音节、汉字、音乐片段、面孔——的曝光（mere exposure）都能提高人们对它们的评价。
曝光效应违背了我们通常对厌倦（兴趣的降低）的预测，即重复听到的音乐和反复吃的食物会引起厌倦。除非这种重复是没完没了的，否则通常它的确会使喜欢增加。
事实上，当人有无意识地接受刺激时，曝光效应往往会更强烈。关于刺激的有意识的判断，并未对人们的所见所闻提供什么线索，而人们的直接感受对此则颇有助益。
情绪半独立于思维——“情感可以先于认知”——在最近的脑研究中得到了支持。情绪和认知可由不同的脑区引发。
当然，曝光效应也有缺点，即我们对陌生的警惕。这能解释当人们面对那些不同于自己的人时，为什么会产生一种原始的、自动的偏见。害怕或带偏见的感受并不总是刻板印象的表现；有时候，刻板印象是为了对直觉的情感进行辩护而出现的。
人总是喜欢自我感觉良好，而且一般来说，我们都是这个样子。我们不但有一种自我服务的倾向，而且还表现出固有的自我中心：我们喜欢与自己相关的事物。内隐自恋尽管很微妙，但的确是一种真实的无意识主观偏见。
外表吸引力
要说外貌不重要，其实，那只不过是我们拒绝承认现实对我们的影响的又一个例证而已。因为现在有许多研究都显示：外貌的确是很重要的。
吸引力和约会
男性比女性更多重视配偶的外貌，而女性比男性更重视诚实、幽默感、善良以及可靠。
人们在几秒钟的社会行为片段中就可以形成对他人的持久印象。
匹配现象
很多实验都证实了匹配现象（matching phenomenon ）的存在。人们选择朋友，尤其在选择终身伴侣的时候，通常倾向于选择那些不仅在智力、受欢迎程度和自我价值上，而且在外表吸引力方面都能与自己匹配的人。
也许你会想，有很多夫妻的吸引力并不匹配，但他们却很幸福在这种情况下，吸引力较差的一方常常具有其他方面的品质，可以对自己的外表进行补偿。
若把自我服务偏差、经常看到自己的脸以及策略性自我展示三者结合起来，我们就可以预期大多数人会报告积极的自我形象。
外表吸引力的刻板印象
存在外表吸引力的刻板印象（physical-attractiveness stereotype）：美的就是好的。孩子很小的时候，通过听成人给他们讲故事等方式，就开始形成了这种刻板印象。
永久地改变一个人的外表，就将会改变人们对待他的方式。在经历过整形和整牙之后，多数原本对自己不满意的人都会感到满意了，尽管一些不快乐的人们还在寻求重复性的治疗。
第一印象：我们说吸引力很重要，是在假设其他条件都一样的情况下来谈论的。吸引力可能对第一印象的影响最大。当然，第一印象非常重要——随着社会的变动性增大，以及城市化进程的加快，人与人之间的接触越来越短暂，第一印象就显得愈加重要了。第一印象形成的速度非常快，它对思维的影响也非常大，这就是美丽意味着成功的原因。
“美即是好”这种刻板印象准确吗？研究表明，有吸引力的孩子和青年，在某种程度上来说，他们不那么拘谨、更加外向，而且社交技能更好。外表有吸引力的个体，也往往更受欢迎，更外向，更具典型的性别特征。
有吸引力的人和无吸引力的人，他们之间的微小差异很可能来源于自我实现的预言。影响你社交技能的关键，并不在于你看起来怎样，而在于别人怎样看待你，以及你对自己的感觉怎么样。
谁具有吸引力
吸引力指的是，无论何时何地，人们所发现的任何具有吸引性的特征。当然，在不同的地方或不同的时代，这是有所变化的。世界小姐的选美标准就不可能适用于此外，在关系更多决定于亲缘关系或社会安排而非个人选择的文化中，吸引力对生活的影响就会减弱。
但是，具有讽刺意味的是，真正的吸引力其实就是完美的平均。对于人类和动物来说，平均的面孔最能体现原型（也就是典型的男人、女人、狗或者任何生物），因此大脑更易于处理和分类这种面孔。
进化与吸引力：持进化观的心理学家用繁殖策略来解释这些性别差别。他们认为，从生物学的角度来看，美丽其实反映了一些重要的信息：健康、年轻和富于生殖能力。进化心理学家也认为进化使女性预先就更偏好那些能够“提供和保护资源"的男性特征。
社会比较：虽然我们的婚姻心理有其生物学的一面，但是吸引力还取决于你自己的比较标准。对比效应在我们的自我知觉过程中起作用。看到一个魅力非凡的同性之后，人们会觉得自己缺乏吸引力，而观看一个相貌平平的同性之后，我们不太会产生这种感觉。
我们所爱之人的吸引力：我们不仅会认为有吸引力的人讨人喜欢，而且会认为讨人喜欢的人也有吸引力。当你越来越喜欢一个人时，他对你的吸引力也会不断上升。而他们外表上的不完美也就不那么明显了。
相似性与互补性
物以类聚吗
对于这一点，我们可能深信不疑：物以类聚，人以群分。但是它们之间孰因孰果却还是个谜。到底是相似性导致了喜欢，还是喜欢导致了相似呢？
相似产生喜欢：当他人的想法与我们的相似时，我们不仅会赞赏他们的态度，而且会推断他们的性格也很好。人们不仅喜欢那些和他们想法一样的人，而且还喜欢那些和他们行为一致的人。微妙的模仿会产生喜爱之情。相似性产生了满足感。物以类聚，的确如此。
不相似导致不喜欢：我们有一种偏好——错误的一致性偏好——倾向于认为别人与我们拥有同样的态度。当我们发现某人与我们的态度不一致时，我们就会倾向于减少对这个人的喜欢。如果那些不同的态度和价值观与我们的道德信仰具有强烈的关系，我们就会更加不喜欢并且远离他们。
无论在什么情况下，只要一群人将另一群人看成“别人”，即在说话、生活和思维方式都不同于己的异类，那么发生种族压迫的可能性就会很大。“文化种族主义”之所以持续存在，是因为文化差异本来就是现实生活的事实。
对立引发吸引吗
某些方面的互补性（complementarity）的确可以促进关系的改进（即使是两个同卵双生子之间的关系）。然而，人们似乎更倾向于喜欢并和那些在需求和人格方面相似的人结为夫妻。但一般来说，对立者并不相吸。
喜欢那些喜欢我们的人
喜欢通常是相互的。接近性和吸引力影响我们最初为谁所吸引，而相似性会影响长期的吸引。
告知某些人他们被别人喜欢或仰慕时，他们就会产生一种回馈的情感。当某些人尤其喜欢你而不是别人时，这种情感回馈会更好。一点点不确定性也能让人燃起渴望。某人可能喜欢你，但你不太确定。这种情况下，你往往更会对他念念不忘，觉得他很有吸引力。
无论我们评价自己，还是评论别人，消极信息都占了更大的权重，这是因为，较之于积极信息，消极信息更不寻常，也更能抓住人们的注意力。
归因
奉承有时的确会使你感觉良好。但也并非总是如此。我们的反应依赖于我们的归因。我们是不是把赞美归因为一种讨好（ingratiation）——自我服务的一种策略呢？如果是这样的话，奉承者和他们的赞美都会失去魅力。但是，如果没有明显的别有用心的动机，我们就会接受奉承者和他们的奉承。因此我们常常认为批评比表扬更真诚。
在日常生活中，坏事总是比好事更有影响力，而且影响更持久。坏事带来的好处是可以使我们做好准备去面对危险，保护我们远离死亡和残障。对于生存来说，坏事变坏要比好事变好对我们产生的影响更大。
自尊和吸引
在我们四面楚歌时，别人的支持显得尤为珍贵，正如饥饿之后的进食是最好的奖赏一样。这有助于解释为什么人们有时在遭遇一次很伤自尊的拒绝之后，会表现出一些反弹行为，比如坠人充满激情的恋爱当中。
获得他人的尊重
当个体获得了目标人物的尊重，尤其当这种尊重的获得是逐渐发生的，并且还推翻了目标人物先前的批评之词时，个体就会更加喜欢这个目标人物。
频繁的赞扬可能会失去价值。与压抑不快情绪和过度赞扬相比，保持坦率而真诚的关系互相尊重、彼此接纳、保持忠诚一一更可以持续地让对方感到满意。
在大多数社会交往中，我们会对自己的消极情绪进行自我检查。因此，某些人根本没有获得矫正性的反馈。他们生活在充满愉悦的幻境中，他们的行为方式使他们逐渐疏远了潜在的朋友。真正的朋友是那些能把坏消息也告诉我们的人。
有些真爱我们的人虽然也很诚实，但他们也倾向于透过玫瑰色的眼镜（过分乐观地）来看待我们。真诚对营造两人之间的良好关系很重要，但假定对方天性善良也同样重要。
关系中的奖赏
吸引奖赏理论（reward theory of attraction）：我们喜欢那些回报我们或与我们得到的回报有关的人如果跟某人交往所得到的回报大于付出的成本，那我们就喜欢并愿意继续维持这种关系。尤其当我们在这种关系中的收益大于其他可能的关系时更是如此。
我门不又乐于跟那蚱能带来报偿的人交往，而且根据奖赏理论所说的第二种原则，我们还喜欢与那些能让我们心情愉悦的人交往。人们通过条件反射形成了对那些与奖赏性事件有关的事和人的积极感受。
这一理论还有助于解释吸引力的一些影响因素：
接近性能够带来报偿。从与近邻和同事的关系中获得友谊的好处，所需付出的时间和精力都较少。
我们喜欢有吸引力的人，因为我们觉得他们会具备其他一些我们所期望的品质，与他们结交能使我们获益。
如果他人的观点与我们的观点相似，我们会觉得得到了回报，因为我们假定他们也喜欢我们。
我们喜欢被人喜欢和被人所爱。因此，喜欢常常都是相互的。我们喜欢那些喜欢我们的人。
爱情的种类及要素
描述爱情的种类及其构成要素。
爱情比喜欢更复杂，因而也就更难进行测量和研究人们渴望爱情，为它而生，因它而死。
那些影响起初我们对他人喜爱与否的因素，比如接近性、吸引力、相似性、他人是否喜欢自己以及其他一些回报性的特质，也会影响到我们长期、亲密的关系。因此，第一印象十分重要。但是，长期的爱情并不仅仅是初时好感的延续和增强。
激情之爱
们列举了几种方式。心理学家罗伯特·斯腾伯格认为爱情是个三角形，这个三角形的三边（不等长）分别是：激情、亲密和承诺。
有些元素是所有的爱情关系都共有的，如相互理解、相互扶持，以爱人的陪伴为乐等等。有些元素则具有特定性如果我们经历的是激情之爱，那么我们就会通过身体来表达这种爱，我们期望这种关系具有排他性，我们还对自己的伴侣非常着迷。
激情之爱（passionate love）是情绪性的、令人兴奋的、强烈的爱。激情之爱是强烈渴望和对方在一起的一种状态。就像其他激动的情绪一样，激情之爱也包含着情绪的急转突变。激情之爱使人专注于自己的爱人。当你感觉不仅是在爱恋着某人，而且深陷其中难以自拔时，那种感受就是激情之爱。
关于激情之爱的一个理论
为了解释激情之爱，哈特菲尔德指出，任何一种既定的生理唤醒状态最终都可以被归结为某种情绪，究竟被归结为哪一种情绪，取决于我们对这种唤醒状态如何进行归因。每一种情绪都包含着身体和心理反应。从这个角度来看，激情之爱就是由于我们在生理上被有吸引力的人所唤醒而知觉到的心理体验。
沙克特和辛格提出的情绪的两因素理论（two-factor theory ofemotion）认为，当处于兴奋状态的男性对女性做出反应时，他们很容易就把自己的某些生理唤醒错误地归因于这位女性。根据这一理论，倘若可以自由地把生理唤醒归因于某些浪漫的刺激，那么由任何来源所引发的生理唤醒都应该可以增强激情的感受。
社会心理学家阿伦及其同事的研究表明，激情之爱刺激了与奖励有关的脑区的活动，这些脑区的多巴胺较为丰富。爱情也是一种社会现象。爱情不仅仅是欲望。浪漫爱情是性欲和深厚友情的综合体。激情之爱：欲望+依恋
影响爱情的因素：文化与性别
我们总是倾向于认为大多数人会和自己拥有相同的感受和想法。比如，我们会认为爱情是婚姻的前提。
很多重复研究的结果表明，其实男人比女人更容易坠人情网。男性似乎更难从一段爱情中解脱出来，而且，相比于女性，男性更不会轻易结束一段即将迈向婚姻的爱情关系。
但是，热恋中的女性则一般会有像她们的伴侣一样多的情感投人，甚至会比对方投人得更多。同样，女性似乎比男性更加注重友谊中的亲密感，也会更多地关心她们的伴侣。男性则比女性更多地想到恋爱中的嬉戏以及性的方面。
相伴之爱
浪漫爱情的产生和消退与人们对咖啡、酒精以及其他药物的成瘾方式很相似。
最初，人们对某种药物的使用给自身带来了一种很大的冲击。
随着不断重复的使用，相对立的情绪逐渐占据上风，抗药性就出现了。
然而，停止用药并不能使你恢复原先的状态，而是会激发强烈的戒断反应。
那些失恋的人、离异的人都会吃惊地发现，虽然早已对伊人失去了那种强烈的爱恋，但离开以后，生活竟感觉如此空虚过于关注那些已然不再的东西，使他们忽视了他们仍然所拥有的。
激情随着时间而冷却，而其他一些因素的重要性却随之增强，比如共有的价值观。随着热烈的浪漫之爱逐渐冷却下来，人们经常会感到幻想破灭，特别是对于那些将浪漫之爱视作双方结合和维持长久婚姻基础的人来说，这种感觉就会更强烈。
如果一段亲密的感情能够经受住时间的考验，那么它就会最终成为一种稳固而温馨的爱情，哈特菲尔德称之为相伴之爱（companionate love）。令人激情进发的激素（睾丸激素、多巴胺、肾上腺素）逐渐消退，而催产素则会维持依恋感和信任感。相伴之爱相对平和。它是一种深沉的情感依恋，激活的是另外的脑区。
促进亲密关系的因素
解释依恋类型、公平和自我表露对亲密关系有怎样的影响。
依恋
爱情是一种生物性的驱使。我们是社会性动物，注定要和他人联系在一起。我们的归属需要具有适应性意义。合作可以促进我们种族的生存。
在人类中，与抗利尿激素活动性相关的基因能够预测婚姻的稳定性。这就是持久之爱的生物基础。婴儿期对成人的依赖增强了人类之间的联系。
激情之爱并不专属于情侣婴儿与父母之间表现出的强烈感情，和激情之爱相类似，甚至脑区的活动都与激情之爱相似。
依恋类型
大约 70％ 的婴儿以及接近这个比例的成年人，都会表现出安全型依恋（secureattachment ）。安全型依恋的成人很容易和别人接近，并且不会由于对别人太过依赖或被抛弃而感到苦恼。这样的恋人也会在安全的以及忠诚的相互关系中享受性爱。而且他们的关系趋于令人满意和持久的状态。
大约 20％ 的婴儿和成人表现出回避型依恋（avoidant attachment）。这种类型的成人很少投人亲密关系，而且更倾向于摆脱这种关系。他们也更容易涉足没有爱情、只有性关系的一夜情。
大约 10％ 的婴儿和成人表现出以焦虑和矛盾为标志的不安全依恋（insecureattachment）。对于成人来说，焦虑、矛盾型的个体缺乏信任感，因此表现出较强的占有欲和妒忌心。他们可能会经常反复地与同一个人出现情感破裂的情况。如果讨论中出现冲突的话，他们会变得情绪激动或易怒。
依恋类型具有代际的一致性，那些童年时受到悉心养育的人，往往会和他们日后的爱情伴侣发展出温馨而具有支持性的感情。其他研究者相信，依恋类型还可能会反映出个体不同的天生的气质类型。不管怎样，早期的依恋类型看来的确为后来人际关系的形成奠定了基础。
公平
如果感情关系中的双方毫不考虑对方，都只追求个人需求的满足，那么友谊就会结束。因此，我们的社会教育我们彼此之间要交换馈赠。
陌生人之间，以及日常的熟人之间通过交换利益来保持公平。而在那些持续时间较长的人际关系中，则并不会追求完全的等价交换——而是更随意地通过一些不同利益的交换来达成公平。
长期的公平
那些处于公平的长期关系中的人并不在乎短期的公平。人们甚至会努力避免算计交换的利益。当人们看到自己的伙伴牺牲了自我利益，他们彼此的信任就会有所增长。
对公平的知觉与满意度
事实上，处于公平关系中的人们往往满意度更高。那些、认为其关系不平等的人往往会觉得不舒服：占了便宜的一方会觉得内疚，而被占便宜的一方会感到愤怒。
那些觉得自己婚姻不公平的人大多是因为某一方在烹调、家务、照顾孩子等工作中贡献过少。知觉到的不公平会导致这样的结局：觉得不公平的一方会更加沮丧和苦恼。
不公平与紧张的关系是双向的：婚姻紧张又会加剧知觉到的不公平。
自我表露
深厚的伴侣关系是亲密无间的。这种关系使人们能真实地展现自己，并且可以从中知道自己是被他人接受的。我们会从美满婚姻和亲密友谊中获得这种美好体验——这时候，信任取代了焦虑，使我们更容易展现自己，而不需要担心失去他人的友情或爱情。这种特点被归结为自我表露（self-disclosure）。
随着相互关系的深人和发展，自我表露的伴侣会越来越多地向对方展现自我。在每一段良好的关系中，自我表露都起到了很大作用，并且在好的事情上的自我表露能够给彼此带来喜悦感。如果缺乏发展这种亲密关系的机会，我们就会有孤独的痛苦感受。
人们之间存在表露互惠（disclosure reciprocity）效应：个人的自我表露会引发对方的自我表露。我们会对那些向我们敞开胸怀的人表露更多。但是亲密关系的发展并不随之即来（如果亲密关系立即产生，那么这个人就会显得不谨慎和不可靠）。
爱情的精髓——两个自我相互联系，相互倾诉，从而相互认同；两个自我各保持其个性，但又共享很多活动，为彼此的相同之处而感到愉悦并且相互支持。许多对浪漫的伴侣最终都形成了“自我一他人整合”：也就是重叠的自我概念。
亲密关系的结束
总结婚姻解体的预测因素，并描述分离的过程。
聪明的头脑也会做出愚蠢的决定，人们将自己不满意的婚姻关系与想象中可从别处获得的支持和情感相比较，越来越多的人会选择离婚。
聚焦：互联网创造了亲密关系还是人际隔绝
正方观点：
互联网扩展了沟通，而沟通使人际关系得以发展。
以计算机为媒介的讨论更少受到地位的影响，从而使人更为坦诚，且参与机会均等。并且，以计算机为媒介的沟通还往往比面对面的沟通更能引发人们自发的自我表露。
反方观点：
网络传递的信息相当贫乏。它无法反映目光交流、非言语线索、身体接触等微妙的变化。缺乏富有表现力的电子表情，使得情绪容易被人误读。
互联网可以使人们展现真实的自我，但同时也可以使人们假装成任何他们想要的样子，有时候甚至还为了达到性欺诈的目的而不择手段。
离婚
若要预测一种文化中的离婚率，最好是了解这种文化的价值观。相对于集体主义文化（在那里爱情意味着承担责任，人们在意的是“别人会怎样说？”），在个人主义的文化（在那里爱情是一种感受，人们在意的是“我自己的感觉如何？”）中会有更多人离婚。
持久的关系一方面是由于持久的爱和满意，但同时也是由于对离婚或分手成本的恐惧、道德责任感，以及尚未发现有其他可能的伴侣。
陶醉于一时激情所做出的长相厮守的决定是愚蠢的。基于稳定的友谊，以及相近的背景、兴趣、习惯和价值观去选择伴侣会比较好。
分离的过程
亲密关系有助于我们确定自己的社会同一性，并形成自我概念。深人而长久的依恋关系很难快速地分离；分离是一个过程，而不仅仅是一个事件。
在数月或数年之后，拒绝别人的爱比自己的爱被拒绝会唤起人们更多的痛苦。人们的痛苦来自于对伤害他人所感到的内疚，来自于心碎的爱人的执著所引起的不安，也来自于不知该如何做出反应。对已婚者来说，离婚还有额外的代价。
人们处理失败婚姻关系的三种方法。
一些人会忠诚于伴侣，等待时机以改善关系，期待昔日美好光阴的重现。
一些人（尤其是男性）会忽略伴侣，他们无视另一方的存在并任由婚姻关系继续恶化，并开始重新定义他们没有彼此的生活。
一些人会表达他们在乎的内容，并采取积极措施改善婚姻关系。
预测婚姻破裂的因素不是痛苦和争吵，真正能够预测婚姻危机的因素是冷漠、希望破灭和无助。
婚姻成功的夫妻有时能从沟通训练中获益，学会如何抑制恶性侮辱，避免大动肝火，用更积极的方式来思考和行动。他们通过采用非侮辱性言语。模仿相爱的行为也能够激发爱情，通过角色扮演和表达爱意，最初的浪漫和激情能够发展成持久的爱情。
附录：一些插图
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